唯物不唯心
理性不感性

美好的回忆,不忘的深情

昨晚做梦梦见你了,挺想你的想跟你说说话,突然觉得挺稀奇的,我做梦极少梦见熟人,印象中没有那个熟人梦见过两次,即使有梦见过两次的也不记得了,但是我记得这并不是我第一次梦见你,以前也梦见过,我想这应该不是我没有睡着时自己遐想的。

蓦然回首,三载已逝,如今你也快要毕业了,还清晰地记得你说过,如果你不考研,一想到你比我要早毕业一年,你就高兴;还记得你说过,你说移动的资费较贵,你可能会换电话号码,换新电话号码后就告诉我。

时间过的真快,认识你也有四年了,曾经一度因认识你而非常开心,如今依旧非常开心,现在想想那个时候的自己真的挺幸福,记得我刚高考完时给你打过电话,网吧跟你短暂的视频过,你帮我查询过学校,帮我查询过录取结果,跟我说过你真替我高兴,多么美好的回忆。

那次,我在车站收到你发来的信息时,突然间我哭了,泪水止不住的往下流。四年来,每次跟你打电话,都觉得你的声音很好听。

曾经,当我发现我找不到你QQ时,发现找不到你QQ的第一个晚上,到很晚才能够睡着,也许你遇到不开心的事了,心里对你有点挂念。

一直以来,对你都很崇拜,没什么好担心的,对你只担心过一件事,那就是你的情绪,记得你曾跟我说过,你不开心时会去操场跑步,浏览你QQ空间,总会发现你会删除之前的说说,以我经验经常删说说的人情绪不稳,情绪不稳生活中易受到伤害,我对你就担心过这一点,也许这是我的错觉。

不知为何,有些时候还真挺挂念你的,偶尔打开我支付宝账号看看你支付宝头像,偶尔翻开我手机电话簿看看你电话号码,偶尔登陆我淘宝账号浏览下你的账号信息,看看你的购物分享记录,看看你公开分享的购物评论。

如今,不知不觉中,心里已多了几分愧疚,再也没有四年之前的那份天真了,某些时候真心挺想给你打电话,然不知此时内心已多了几分顾虑,结果只能是一拖再拖想打的念头,慢慢地没了勇气,担心惹你不高兴。

记得曾经有次你被我都快给气哭了,我是该伤心还是该高兴,我一直在思考。记得曾经你还跟我说过,你怕我悲伤的情绪,我以后不要再给你打电话了,其实我非常的开心,开心你能够告诉我原因,这以后联系渐渐地便少了,这也许是我该遗憾的。

如今的某些时候,真心想给你打电话,只不过加你的次数多了,分不清你是否愿意我常打电话给你,如果愿意我天天打也乐意,只是我怕如果你不愿意,我常打你会不开心,怕有一天你会永远不理我,也许长大了,顾虑真的就多了。